ganas de dormir

Que desesperante situación, no poder dormir y tener tantas ganas. Han pasado noches y noches y aun no encuentro a Morfeo y valla que lo hecho de menos, me a dejado abandonada. Niciquiera contando ovejas logro mi objetivo. Invierto mis noches pensando en tonterías sin sentido, tengo miles de sueños que no puedo verlos realizados en mis propios sueños. mis ojos pesan, aun así no pueden cerrarse. En medio de la oscuridad, veo reflejarse las estrellas que tengo en el techo, como sonríen, me pierdo en ellas, me invaden de pronto las ganas de acompañarlas. Horas y horas en pasado. Me encuentro sola en la habitacion, siento que esta a punto de amanecer, a pesar de eso todo esta oscuro excepto por mi techo iluminado de fosforescentes estrellas y esa hermosa luna compañera. No me queda mas remedio que levantarme de mi cama, no encenderé la tv, porque aun quedan esperanzas de dormir un poco, a eso de las 3:30 me llamaron por teléfono, seguramente estaba = que yo, aquella persona tampoco podía dormir, hablamos casi 1 hora (hubiese sido mas si no se le hubiera agotado la plata). Tenia menos oportunidad de dormir luego de eso así que conecto mi mp3 al los parlantes de mi difunto computador, enciendo la música levemente, lo que menos quiero es que mi mama se despierte y comience a molestar. después de 6 o 7 canciones de fito o los piratas por fin logre dormir un poco, aunque no fue mucho, cuando abrí nuevamente los ojos me di cuenta que dormía en la alfombra junto a mi cama y también descubrí que ya estaba amaneciendo. Abre dormido unos 40 minutos? seguí escuchando música y a eso de las 9 de la mañana por fin pude dormir plácidamente, hasta las 11. Me obligaron a despertar. si mi hermana hubiese sabido que no pude dormir en toda la noche, estoy segura que me despierta mucho antes. Me alegra que no tenga actividad alguna por la mañana, mi humor luego de esas exhaustas noches no es lo que se llamaría agradable. Aunque debo admitir que no extraño el sueño en el día, luego de tomar un rico baño completamente relajante y sentarme luego a hacer nada. Me pregunto si esta noche será igual? //

algo diferente

Hay algo raro en mi cabeza, que no es nada parecido a la tristeza. No se que pueda ser. e escrito mucho ya dedicado siempre al mismo tema y aunque quiera negarlo, hay demasiada evidencia. Pero esta vez planeo que sea diferente, estoy enojada, si, estoy muy molesta. No diré ninguna razón, pero lo estoy aunque esta vez no es grave. Cambiando un poco el tema. Estuve leyendo lo escrito en este blog, mas las miles de otras historias que tengo sin publicar y aunque parezca extraño ahora todo lo que leí, en su momento tubo mucha importancia, pero me di cuenta que no era tan grave como pensaba. ES complicado decirlo ahora, pero quizá todo lo que a pasado por mi cabeza haya servido de una u otra forma. Quizá no me quita la pena, pero si me ayuda a entender lo que en el momento mismo, no pude. solo escribo cuando realmente me siento mal, pero aun así no entiendo lo que quiero decir, hasta después de leerlo, y con la mente fría. lo que al principio no parece tener tanto sentido, luego se vuelve cuerdo y hasta tonto o exagerado, y claro si muchas de las cosas que escribo van muy apegadas a mi propia realidad, pero siempre le agrego su toque de "color". esto lo digo para que no parezca que esta todo tan mal en mi cabeza, la verdad es que mi corazón enojado o triste es el culpable de todo lo que e dicho. Varios de los post siempre son muy fieles a la realidad. No todos. Hoy no me siento triste, a pesar de descubrir que algunos amigos no eran tan amigos, pero la verdad ahora ya no me afecta, por que se veía venir... en estos momentos necesito mucho animo, no solo para mi, si no para estar con alguien que no lo esta pasando tan bien, aunque esa persona no se imagine yo estoy aquí. puede que hayan momentos en los que no me e sentido bien, pero siempre estaré cuando me necesiten. y se que en estos momentos eso esta pasando.

se que no soy la mejor hablando, pero si se escuchar.
Volveré cuando me sienta nuevamente triste y con deseos de explotar.//

sonrrisas falsas..

si bien no me sentia completamente feliz.

yo ya estaba bien, y si leyeron el post de abajo se podran dar cuenta que algo paso, no todo lo que escribi alli es lo correcto, estaba enojada la verdad que si no la vuelvo a leer no sabre lo que dice. estoy furiosa, ya no se que mas decir, o no decir o decir lo que pienso que es mejor no decir, no se. calentarme tanto la cabeza para darme cuenta que no importa nada. eso me tiene furibunda, como puedo entregar tanto y no recibir nada a cambio, a perdon si recibi, recibi mentiras, y las seguire recibiendo.. (como si fuera el fin del mundo) seria mejor si fuera asi, no sentiria nada, como tu. no quiero seguir pensando en ti, como podre borrarte completamente de mi? no creo haber disfrutado mis 5 minutos de contentismo, me siento engañada, aunque no haya sido asi. a pesar de mi pesima autoestima ( que bajo aun mas) se que la unica persona que no me falla, soy io misma, que ironico, amigas?, amogos? mmm no realmente. me equivoque tanto cuando dije que siempre estarias aqui. era obvio que no, no quiero decir que seas feliz, por que estoy tan molesta que no siento nada en este momento. pero la pena no dura tanto, lo se, e llorado menos que otras veces, pero la decepcion que siento me va a quedar como las otras veces. prometo que esta sera la ultima.. y no se que pase conmigo. quien sabe si mañana cuando camine por la calle un acecino me cuchillee... o.O o quiza cruse y me mate el famoso auto con colita, que tanto me guste... ya estoy cansada de tantas cosas en mi pequeña y patetica cabezita... que me digan miles de cosas, miles de problemas, miles peleas, miles de decepciones, miles de razones por las cual no querer vivir, miles de veces que a llorado antes de poder dormir, miles de recuerdos que me pudren aun mas. ya no se que mas hacer para combatir, e intentado poder cambiar, lo juro, pero no puedo.. o no quiero no se me da lo mismo. y pueden creer, que aun queda gente que me crea cuando digo lo bien que estoy?? que injenuidad... ya no quiero volver a hablar de esto, si es que pasa sera en un tiempo muy largo, pero se que aunque intente cambiar seguira dentro de mi.. ahora tengo que concentrame 100% en cambiar... mi sencibilidad... pueden creerlo??? es que soy muy sencible y no se me puede contar nada... ( es el colmo.) quien sabe asi me empiesen a pasar cosas mejores... aun quedan esperansitas...//