solo unos minutos

Dias extraños an pasadado cerquita mio, como entender todo, como explicar todo. bueno pues, e dicho muchas veces en este blog que mi corazón esta destrozado, bueno, ahora no sabría explicar bien en que etapa va. ya no es la primera vez que siento sus labios en los mios, pero aun así tengo que pretender que jamas paso, ni comentarlo. no es secreto entre nosotros, pero es extraño. no son iluciones, no lo pienso así, se, aunque,no lo quiera admitir y secretamente se que no es nada. aunque planee no sentir nada, lo juro, yo no quería, es esa piel cerca mio la que provoca reacciones extrañas en mi. se que ya no hay mucho que hacer para salvar lo que fue. es muy terco mi interior, quizá eso me hace actuar, mirarte y besarte como lo he hecho, es inevitable y aunque, repito, no tengo iluciones de nada, hay alguna parte de mi que siente que si hay un " podría ser". que se yo como terminara nuestra historia, e escuchado tantas cosas, te e imaginado miles de veces con alguien cerca,aun así logras convencerme de que nada es así. como lo creo? si, quizá sea tonta, pero me hase bien escuchar eso. como no voy a tener la seguridad de que aun me quieres,si lo siento cuando me hablas y cuando me dices " te quiero mucho", lo se, porque logre conocerte un poco durante estos años y ahí en medio de mi mundo de miles de inseguridades, me di cuenta que lo que estaba pasando era solo cosa de minutos, siempre supe que no habría un después, aun así disfrute cada segundo y aunque no volviese a verte jamas, por unos momentos volvió aquello que llaman "alegría". //
[aveces me haces tan bien.]

ganas de dormir

Que desesperante situación, no poder dormir y tener tantas ganas. Han pasado noches y noches y aun no encuentro a Morfeo y valla que lo hecho de menos, me a dejado abandonada. Niciquiera contando ovejas logro mi objetivo. Invierto mis noches pensando en tonterías sin sentido, tengo miles de sueños que no puedo verlos realizados en mis propios sueños. mis ojos pesan, aun así no pueden cerrarse. En medio de la oscuridad, veo reflejarse las estrellas que tengo en el techo, como sonríen, me pierdo en ellas, me invaden de pronto las ganas de acompañarlas. Horas y horas en pasado. Me encuentro sola en la habitacion, siento que esta a punto de amanecer, a pesar de eso todo esta oscuro excepto por mi techo iluminado de fosforescentes estrellas y esa hermosa luna compañera. No me queda mas remedio que levantarme de mi cama, no encenderé la tv, porque aun quedan esperanzas de dormir un poco, a eso de las 3:30 me llamaron por teléfono, seguramente estaba = que yo, aquella persona tampoco podía dormir, hablamos casi 1 hora (hubiese sido mas si no se le hubiera agotado la plata). Tenia menos oportunidad de dormir luego de eso así que conecto mi mp3 al los parlantes de mi difunto computador, enciendo la música levemente, lo que menos quiero es que mi mama se despierte y comience a molestar. después de 6 o 7 canciones de fito o los piratas por fin logre dormir un poco, aunque no fue mucho, cuando abrí nuevamente los ojos me di cuenta que dormía en la alfombra junto a mi cama y también descubrí que ya estaba amaneciendo. Abre dormido unos 40 minutos? seguí escuchando música y a eso de las 9 de la mañana por fin pude dormir plácidamente, hasta las 11. Me obligaron a despertar. si mi hermana hubiese sabido que no pude dormir en toda la noche, estoy segura que me despierta mucho antes. Me alegra que no tenga actividad alguna por la mañana, mi humor luego de esas exhaustas noches no es lo que se llamaría agradable. Aunque debo admitir que no extraño el sueño en el día, luego de tomar un rico baño completamente relajante y sentarme luego a hacer nada. Me pregunto si esta noche será igual? //

algo diferente

Hay algo raro en mi cabeza, que no es nada parecido a la tristeza. No se que pueda ser. e escrito mucho ya dedicado siempre al mismo tema y aunque quiera negarlo, hay demasiada evidencia. Pero esta vez planeo que sea diferente, estoy enojada, si, estoy muy molesta. No diré ninguna razón, pero lo estoy aunque esta vez no es grave. Cambiando un poco el tema. Estuve leyendo lo escrito en este blog, mas las miles de otras historias que tengo sin publicar y aunque parezca extraño ahora todo lo que leí, en su momento tubo mucha importancia, pero me di cuenta que no era tan grave como pensaba. ES complicado decirlo ahora, pero quizá todo lo que a pasado por mi cabeza haya servido de una u otra forma. Quizá no me quita la pena, pero si me ayuda a entender lo que en el momento mismo, no pude. solo escribo cuando realmente me siento mal, pero aun así no entiendo lo que quiero decir, hasta después de leerlo, y con la mente fría. lo que al principio no parece tener tanto sentido, luego se vuelve cuerdo y hasta tonto o exagerado, y claro si muchas de las cosas que escribo van muy apegadas a mi propia realidad, pero siempre le agrego su toque de "color". esto lo digo para que no parezca que esta todo tan mal en mi cabeza, la verdad es que mi corazón enojado o triste es el culpable de todo lo que e dicho. Varios de los post siempre son muy fieles a la realidad. No todos. Hoy no me siento triste, a pesar de descubrir que algunos amigos no eran tan amigos, pero la verdad ahora ya no me afecta, por que se veía venir... en estos momentos necesito mucho animo, no solo para mi, si no para estar con alguien que no lo esta pasando tan bien, aunque esa persona no se imagine yo estoy aquí. puede que hayan momentos en los que no me e sentido bien, pero siempre estaré cuando me necesiten. y se que en estos momentos eso esta pasando.

se que no soy la mejor hablando, pero si se escuchar.
Volveré cuando me sienta nuevamente triste y con deseos de explotar.//

sonrrisas falsas..

si bien no me sentia completamente feliz.

yo ya estaba bien, y si leyeron el post de abajo se podran dar cuenta que algo paso, no todo lo que escribi alli es lo correcto, estaba enojada la verdad que si no la vuelvo a leer no sabre lo que dice. estoy furiosa, ya no se que mas decir, o no decir o decir lo que pienso que es mejor no decir, no se. calentarme tanto la cabeza para darme cuenta que no importa nada. eso me tiene furibunda, como puedo entregar tanto y no recibir nada a cambio, a perdon si recibi, recibi mentiras, y las seguire recibiendo.. (como si fuera el fin del mundo) seria mejor si fuera asi, no sentiria nada, como tu. no quiero seguir pensando en ti, como podre borrarte completamente de mi? no creo haber disfrutado mis 5 minutos de contentismo, me siento engañada, aunque no haya sido asi. a pesar de mi pesima autoestima ( que bajo aun mas) se que la unica persona que no me falla, soy io misma, que ironico, amigas?, amogos? mmm no realmente. me equivoque tanto cuando dije que siempre estarias aqui. era obvio que no, no quiero decir que seas feliz, por que estoy tan molesta que no siento nada en este momento. pero la pena no dura tanto, lo se, e llorado menos que otras veces, pero la decepcion que siento me va a quedar como las otras veces. prometo que esta sera la ultima.. y no se que pase conmigo. quien sabe si mañana cuando camine por la calle un acecino me cuchillee... o.O o quiza cruse y me mate el famoso auto con colita, que tanto me guste... ya estoy cansada de tantas cosas en mi pequeña y patetica cabezita... que me digan miles de cosas, miles de problemas, miles peleas, miles de decepciones, miles de razones por las cual no querer vivir, miles de veces que a llorado antes de poder dormir, miles de recuerdos que me pudren aun mas. ya no se que mas hacer para combatir, e intentado poder cambiar, lo juro, pero no puedo.. o no quiero no se me da lo mismo. y pueden creer, que aun queda gente que me crea cuando digo lo bien que estoy?? que injenuidad... ya no quiero volver a hablar de esto, si es que pasa sera en un tiempo muy largo, pero se que aunque intente cambiar seguira dentro de mi.. ahora tengo que concentrame 100% en cambiar... mi sencibilidad... pueden creerlo??? es que soy muy sencible y no se me puede contar nada... ( es el colmo.) quien sabe asi me empiesen a pasar cosas mejores... aun quedan esperansitas...//

el equilibrio es imposible..

"confía en mi

nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces
es horrible
el miedo incontenible

entonces ven
dame un pedazo
no te conozco
cuando dices qué felices
qué caras más tristes
qué caras más tristes
ella sabe y presiente
que algo ha cambiado
dónde estás
no te veo es mejor
ya lo entiendo ahora
ya no me lamento
yo sigo detrás
para qué

si cada vez que vienes me convences
me abrazas y me hablas de los dos
y yo siento que no voy
que el equilibrio es imposible cuando vienes
y me hablas de nosotros dos
no te diré que no
yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo

ella no me imagina
cazando en los bares
viviendo deprisa
para qué
para qué

si cada vez que vienes me convences...

confía en mi
nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces
es horrible
el miedo incontenible

entonces ven
dame un abrazo
no te conozco
cuando dices que felices
qué caras más tristes
qué caras más tristes"

(los piratas)

Que cancioncita esta, valla a saber yo porque provoco esto en mi, cuando la escuche por primera vez no sentí nada, cuando la escuche en casa de mi amiga, si a ella le produce cosas y me lo dijo, en este preciso momento lo acabo de olvidar, pero lo tenia antes de sentarme a escribir, podría sentarme a escuchar estas canciones toda la noche, hasta tenerla en mi cabeza y poder dormir.
Hay otra canción que me produjo cosas, es que estos días e estado melancólica y cualquier cosa que pueda recordarme lo mucho que e perdido, será tomada de esta manera.

Sinceramente la letra no es algo que diría yo, pero si algo que escucharía, si es que no lo e escuchado ya.

quizá las preguntas o las respuestas las podría sacar de ese pedazo de argumento...
podría servirme, para entender ciertas cosas, todo visto desde distintos ángulos ayuda, verdad...

es horrible sentir que algo esta cambiando, de verdad lo digo, sentirlo y no estar segura, no saber que es lo que a cambiado o puede estar cambiando..

Tenia tantas cosas que decir acerca y por esta canción, pero mis pensamientos son millones de veces mas rápidos que mis dedos, por lo tanto se me escapan, luego vuelven y se van, cuando llega el momento ya no me queda nada por decir.

Menos puedo hablar de algo así, no podría ordenarme nunca, todo se malentendería o simplemente no podría decirlo.

Para los que me preguntan por que tengo un blog, o porque no me importa tener posteo en el fotolog.. La verdad es que prefiero mil veces escribir que leer.

Ya suficiente, creo que me desvié del tema central...

no recomiendo que la escuchen, solo que le pongan atención, quien sabe si también les produzca alguna sensación, el tema en si, es mucho mas triste de lo que se ve ahí.
por eso creo que si la escuchan no les gustaría, menos a ciertas personas ( ^^ )
pero a mi, personalmente, me encanto.

creo que ya no queda mucho por decir,

estoy recuperando las de apoco las fuerzas que había perdido, no voy a dejar que nada ni nadie vuelva a influir tanto en mi, como una medida personal, e tomado la decisión de preocuparme mas por mi, es tiempo...

y como dice la canción... " ella sabe y presiente, que algo a cambiado.."
En todo sentido y completamente. //

yo te quiero

Que bonito suenan esas palabras cuando son de verdad.

es lindo cuando se escucha decir sin motivo alguno,cuando viene de adentro, cuando no es por decirlo.

es lindo escuchar " te quiero mucho" y no saben cuanto puede esa frase levantar el animo.

hay tantas maneras de querer, porque si deberia alegrarme me da tanta pena sentirlo?

es que mas que cariño siento, mucho mas, y no puedo aguantar que no se de cuenta.

paso diciendolo, pero y a mi?.

si, yo te quiero, yo a ti te quiero, y tu a mi me miras?

me escuchas decirlo lo guardas quiza donde, lo tomas en cuenta, lo sabes bien, yo te quiero como a nadie mas y me aferro a ti, poruqe eres quien me da fuerzas para aguantar esto que aveces es una porqueria de vida, de aguantar gente que por obligacion tengo que querer y que me estan empesando a decepcionar de mil maneras...

pero donde estas ahora?

te siento tan distante y no quiero buscarte mas de lo que ya lo e hexo, no es tu obligacion estar conmigo, ni escucharme, pero lo haces y por eso te quiero.
quiza eso te hace sentir obligado, lo se.

es que tengo tantos motivos, tantas penas, tantas cosas que quiciera decir o borrar.

ahora no me queda mas que quedarme callada y esperar a que pase eso, dejarte libre y que seas feliz y de paso intentar ser feliz tambien.

pase lo que pase siempre estare alli para ti.

[porque yo te quiero.] //

"happy-happy"

!!!Hay que ver que yo no aprendo¡¡¡¡

es que cada vez que vuelve siento que es un caso perdido,para que seguir inventando miles de razones por las que deberia estar feliz.

nop, no soy feliz, no estoy contenta, tengo ganas de verdad, tengo muchas ganas de estarlo, pero no encuentro motivos.

si aprecio todas esas cosas lindas que tiene la vida, pero es eso, no son mias,quiero sentir el orgullo de poder hacer algo especial, o quiza solo que sintieran orgullo de lo que yo hago.

estoy condenada, definitivamente quiero salir corriendo, volar de aca, estoy ahogada, aburrida en estas4 paredes, me estoy volviendo loca de a poco y las personas que se encuentran cerca?, estoy segura que les pasa lo mismo conmigo.

soy irritante, molesta y me quedo callada cuando tengo mucho que decir y no puedo organizarme, eso me nerva.

no es que este muriendo ni nada parecido, es solo que quiero arrancar, estoy tan aburrida de no tener nada.

quien sabe cuanto tiempo durara esta vez.

ahora me es imposible mirar a los ojos y decir "estoy bm"

aunque son solo palabras y se queda solo en decir eso.

[hace falta un solitario paceo por las calles] //